《那些伤人的话都不是真的》:「找出喜欢自己的地方」是错误方法

发布时间:2020-06-11发布者: 浏览数:913
「找出喜欢自己的地方」是错误方法

跟「我想要有自信」一样,常常被相提并论的概念是「我想要喜欢自己」这一句话。「学会喜欢自己吧!」可以说是近几年的流行语。

喜欢自己当然是很美好的一件事,但是要怎幺样才能喜欢自己呢?

此外,「喜欢」到底是什幺样的情绪呢?

让人意外的是,所谓的「喜欢」其实是很纷乱的概念。

因为它既有「喜爱原本的自己」的意思,但也有意指「正面评价」的意思。

前者「喜爱原本的自己」被称为「无条件的爱情」;后者的「正面评价」被称为「有条件的爱情」。如果是后者的话,例如我们「喜欢工作能力强的自己」,但是当工作做不好时,很可能我们就会讨厌自己了。

「找出喜欢自己的地方!」这样的方法往往不自然而且效果不佳。因为「喜欢自己的什幺地方」只不过是「有条件的爱情」罢了。而这个「条件」,基本上是建筑在对自己的评价上。

就算觉得「我喜欢自己开朗的个性」,但似乎会沦为有点做作,并不是真的「感觉喜欢」,而且如果下一刻有人说:「又不是只有开朗就好了,」那幺原本喜欢自己的感觉就又动摇了。

此外,就算想要找出喜欢自己之处,但若是建立于相对评价之上,就只能看得见自己「不够好的地方」,反而会变得无法喜欢自己。

若真的想要喜欢自己,就不要「找出喜欢自己的地方」,也不要用负面的评价来看自己,也就是接受原本的自己。就算对自己有一些不满意,也要能对自己说:「哎呀,因为我也是人,所以这也是没办法的嘛。」

「喜欢自己」既是「不要批评自己」,也是「接受原本的自己」。

我认为这不是「找出喜欢自己的地方」,而是能够拥有「现在这个包含了优缺点的自己就已经很好了」的平静。

你不是不够努力,只是达到了临界点而已

就算有自信、就算喜欢自己,但最重要的关键还是「接受原本的自己」。虽然我这样说,但你可能还是会觉得自己的确有不少缺点,而且今后还有更多想改善的地方,你担心如果接受了原本的自己,就会停止成长了。

实际上并不会发生这种事。

因为接受原本的自己,是指接受「现在」的自己。

现在的自己处于什幺样的状态,反映出来的是从以前到现在的各种经历,最后造就了现在的你。

接受这样的自己,就是认同「到目前为止经历各种事情后成就的自我」。

这时的重点是「自己不管在什幺时候都已经尽力了」。

你会不会想着「才没这种事,我一直都不够努力」呢?

这种想法其实是「小创伤」的结果,但绝对不是我们没有尽力去做。

当你会觉得「今天只能做到这里」时,其实是因为某些原因造成的。并不是你的耐力不够或是努力不够,而是因为疲劳的累积、体力抵达了临界点或是精神状态不佳等,这些问题反应出当时自己的状态,才会让你「做不到」。

这不能称为不够努力,只不过是你到达了极限而已。

在这样的临界点中,尽力而为之后得到的结果就是现状,你只要单纯接受这样的自己就好了,不需要对自己下出「努力不够」的评价。

即使接受现状,今后仍然可以进步。相反的,若只是深陷于「如果当时再努力一点就好了」的过去,无法接受现实,那很可能之后就再也无法前进。

管他怎幺想,现在的你自己就很好了

如果能够接受现在这个包含优缺点的自己,那幺别人不管说什幺都不会为之所动。别人就算批评了你,你也能当成自己的缺点欣然接受,不会害怕。

又或者你也会有以下的想法:

「或许是那个人这样想,但我现在就很好了。」

「或许我的确有不够好的地方,但现在的我只能做到这样。」

这种人虽然不太在意他人的话语,但如果觉得对方的话有可取之处,就会接纳值得採用的部分。

这就是一般大众印象中「有自信的人」。这类型的人,其强韧之处在于不会因为别人说了什幺而动摇,但又可以接受对自己有益的意见。

因此「自信」中很重要的一个因素,我认为毫无疑问的就是「接受原本的自己」。

大家可能会觉得这是理所当然的事,但如果不能够接受原本的自己,就会一直对自己产生「这样下去不行」的想法。

这种状态无法称为「有自信」。

有自信的人能够接受原本的自己,也可以让自己正向成长。这是因为所谓的「成长」,是建立在肯定现在的自己这个基础上。

相反的,如果一直累积「这样下去不行」的念头,反而会让基础崩坏。

当我提到「接受原本的自己」,有些人会产生「这是什幺意思」、「不知道要怎幺做」的疑问。

接受原本的自己,意思并不是「要做什幺」。

倒不如说是「什幺都不做」。

对自己的现况不做正面或负面的评价,只要想着:「总之现在的自己就很好了。」

就算之后有一些想要改变自己的地方,也只是以现在的状态追加,不会带着「现在的自己真没用」的想法。

当然,会感觉「现在的自己真没用」是由于「小创伤」而造成的。只要能察觉到实际上不是自己没用,而是因为受到很多「小创伤」的影响,这样就够了。

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书籍介绍

本文摘录自《那些伤人的话都不是真的:他们喜欢酸你,是因为他们有问题!远离恼人的负面攻击,找回不再被人际关係伤害的》,时报文化出版
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作者:水岛广子
译者:吕丹芸

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重要观念提示:

    评价只是一时的,不等于真相。有时反应的,其实是对方本身的问题与创伤。治癒小创伤的方法,就是「体贴」,试着了解对方的状况,与他人建立「真正的」人际连结。接受原本的自己,不要为了他人评价左右,而是回到自己对事情本身的感受。怕被别人误会,那就主动出击说明。每次在意他人眼光时,就是治疗自己的时刻。
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